Reason to live
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死にたい
久しぶりに死にたい気分

なんかどうでもよくなってきた

早く終わってしまいたい

疲れたよ

死にたいよ

楽になりたい

切ってもなにも解決しない

ODがしたいよ

なにも考えなくてすむようになりたいよ

もうなにもしたくない

死ねたら楽なのにな

なんで生きてなきゃいけないのかな?

生きるってそんなに大切なことなのかな?

生きてても死んでるようなもなのに…

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[2016/12/16 18:52] | 日常 | コメント(0) |
今年もあとわずか
11月です。

雪が降っています。

積もっています。

推定10センチ・・・

テンション上がりますね~

楽しいですね~

雪遊びがしたいですね←

帰ってからまだ雪があれば雪だるまでも作りましょうかね!

とか考えていたら小降りになってきました。

溶けちゃうかな?

気温は上がらないし雨にならなければ溶けないかな?

ふお!風で粉雪は舞った!

素敵!


雪が積もっていくの見るのが結構好き。

世界が白く静かにのみ込まれていくのが好き。

このまま時が止まればいいのにって思う。

全てが無になればいいのに。

植物以外の生物は滅んでしまえばいいのに。


[2016/11/24 14:30] | 日常 | コメント(0) |
いやーイライラするお!

ストレスたまる~

なんかもういろいろ嫌になってきたよ(笑)

切りたい衝動がでかくなってきてる!

そして、今現在友達を避けまくってる←

しかも見合い話を持ってこられた!

意味わかんないから!

こんな欠陥製品を快く迎え入れてくれる人なんていないだろ(笑)

ボーダーオタク腐女子こぶ付きとか不良製品にも程があるだろ(笑)

あー鬱になってきた(笑)

考えるのとかもう嫌だ!

死にたくてたまらない!

[2016/09/29 17:46] | | コメント(0) |
決意の揺らぎ
生むことを決めたけれど、本当にこれで良かったのだろうかって悩んでしまう。

自分が死にたいと願っているのに子供を産んでもいいのだろうかて…

友達にも責められた、自分勝手だと、親になる資格がないと。

いろいろなことを言われて自信を無くしておろそうかとも考えた。

その子に迷惑をかけた自覚はある。

だけど、あそこまで攻められたらその子を友達として見れなくなってしまった。

その程度で?って思うかもしれないけど俺にとってはすごく衝撃的で、受け止めきることができなくなった。

あーこうやって友達が減っていくんだなって思った。

そしてこれが境界性パーソナリティー障害なんだなって改めて思った。

自分に有益だと思えば側に置いて、自分に不利益だと思ったら見限る。

一度不利益と感じてしまうとそれを上書きすることができなくて一切の接触を断ってしまう。

過剰なほどにその人を避けてしまう。

繋がっているSNSを削除して、自分の行動を知られないようにして連絡を一切合切遮断。

親も病気が治ってないのが不安材料だって言う。

結局自分で何かを決めても否定されてばかりでそれならいっそ何も決めなければいいのかなって思ったりして。

今回はかなり粘って産むことにしたけど、生まれてきた子は父親がいないことをどう思うのかな?

捨てられたって思うのかな?

俺みたいに歪んでしまうのかな?

ボーダーは遺伝ではないから俺の育て方、努力次第できっと阻止することはできると思う。

だけれど、それに自分が耐えられるのかが正直不安で仕方ない。

きれいごとをいくら並べようと実行できなければ意味がない。

自分なりに考えても周りはそれを受け止めてくれない。

一般常識がいまいちわからない。

外が怖くなって自分の殻に閉じこもってしまう。

人とのかかわりを遮断してしまう。

そんなだから分かり合えないんだ、話ができないんだって言われても正直どうしていいのかわからない。

必死に立ち向かっても撃沈。

苦しくてわけが分からなくなって思うようには言葉が話せなくなる。

思ったことを口に出せない。

言いたくても言ってはいけないってどこかでストッパーがかかる。

自分でどうしたいのかそれを具体的に話すことができない。

強くなれたと思ったけどそれは錯覚でちっとも強くなんてなっていない。

生きてきたことを後悔してしまう。

[2016/09/12 15:31] | 日常 | コメント(0) |
かなり放置しました
お久しぶりです。

といっても見ている人がいるわけではないのでお久しぶりというのもなんだか変ですね!

さてこの数か月いろんな事がありました。

・適当な男をひっかけて付き合い始める
・その間別の男とも会って遊んぶ
・不倫相手と再会
・体が薬を受け付けなくなりおう吐
・イライラして飲めない薬を無理やりOD
・意識混濁したまま外出、知らない男と一夜を明かす
・卵巣の検査のため婦人科へ、妊娠発覚
・彼氏とは別れてシングルで産むことを決意
・元カレとその両親と3か月揉める
・妊娠のためvistlipライブを断念


おおまかにはこんな感じなのかな?

大きいところで言うならお子を授かったってとこですかね!

もともと、月経が2ヶ月に1回しか来ていなかったので卵巣を調べようと思って病院に行ったのですがなんか医者の反応が微妙で尿検査させて下しと言われ検査したところ陽性反応が出ました。

エコー写真を見ながら多分これが受精卵だと思うんだよね~と軽く言われましたw

一週間後にまた来てくれればわかるけど妊娠してるねと言われました。

すぐにそのとき付き合っていた相手に話をしてたら第一声でおろしてほしいと言われあーこいつダメだって思いました。

シングルで産むと言ったらそれはさせられないと言い出し、

お金がないからおろしてといわれ続けかと思えば結婚しようと言い出し理由を聞いたら親はそのほうがいいと言っているから自分も子供のためにそうしたほうがいいと思うからと言いつつ

一番はおろしてほしいとのことでなんか矛盾してないかと思い結婚はしないシングルで育てると宣言したら

まだ若いのに何でそんなに産みたいの?と聞かれて、授かった子供を産みたいと思うのは当たり前なんじゃないの?とか思ったりして

なんか泥沼になり、裁判を起こされれも困るから何とか証書にサインしろと言われ

内容は認知はしない、養育費は払わないとの確約書?で養育費は子供の権利で親である自分が勝手に放棄するべきでないからとサインは断り連絡を一切遮断中。

ほんと自分の男を見る目のなささに呆れてしまいます。

男運のなさに泣けてきます。

ちなみに、ここまで元カレの子供という前提で話していますが、確証はありません。

もしかすると不倫相手の子供かもしれません。

同時期に何人かの男と関係を持っていたので正直誰の子供かわからないのです…

うん。最低ですよね。わかってます。

それでも、一度おろしたことがあるため二度目は嫌だと思ったから腹をくくりました。

つづきはのちほど
[2016/09/10 16:20] | 日常 | コメント(0) |
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